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2020.06.07 Sun 23:08
いつぶりのリアルタイム?もう全然リアルタイムじゃない…けどここは懐古のために消せない。定期的に読み返したくなっちゃうんですよ黒歴史を。
今はコロナピークを乗り越えて少し落ち着いたところです。3.4月きつかったね。体調崩したね。あの時は本当に心が折れるかと思った……本来はああいう時に彼氏を頼るものなのかもしれないんだけど。うんん。きついって言えなかったなぁ。ゆうきくんの前だと愚痴を言いたいと思わないし言っちゃいけない気がする。あとあの時はやっぱり「つらいことを人に言ってどうする」って時期でしたね。あるよねそういう時。変わらないね。
あとなぜかここ数日無性に懐古。突然ゆみのこと思い出してる。そろそろ6/13だからですかね。もう9年前になるんだ。9年前の私はだいぶ病んでたなぁ…まぁそんな感情が生まれるほど本気だったわけで、人生そうない経験だし、幸せなんじゃないでしょうかね。必死に恋してたね。若かった…そう考えるとだいぶ安定したなぁ。やっぱり思春期ってあるんでしょうね。
ゆみ元気かな。でも私が聞いても力になれないんだろうな。
あの音楽室の窓からあなたを見た日から9年。まさかこんな未来がくるなんて思ってなかった。
もう1年10ヶ月経ちます。1年だってもたなかったのに…すごい。すごいね。今も彼が好きだよ。気持ちの大きさもそんなに変わっていないはず。でも少しだけ不安なのは、他のカップルが2年で築く関係と私たちの関係はまだ離れているんじゃないかということ。近くなったかな。私まだあなたに遠慮してる気がするの。それは別に辛くはないんだ、けど、これでいいのかな。ゆうきくんはどうですか。こうやって書いてると私まだメンヘラなんじゃない?笑う。少しだけ不安です。でも仕方ないです。私たちのペースで近づくしかない。
はぁーーー結婚したい、かな。そんな気がするね。でもこの家から出る想像がつかない。どうしよう。お母さんと離れるなんて。どうしよう。でもそんなこと言ってたら一生大人になれない。私も自立しましょうよ。ね。がんばろうね。
長くなった!今はツイステ始めて2ヶ月ちょっとです!アズールに沼!オタク楽しい!寝ましょう!

2019.06.22 Sat 16:54
1月頃から進めてた大学院の話、何だかんだ前向きに動いてたけどテイフェスでちーちゃん彼の話を聞いて1週間でころっと心変わり……単純すぎるね……。
いや違うよねここまで軽率に行動しすぎてたんだね。こんな浅い気持ちで研究職はできないって、手遅れになる前に気付いてよかった。
そうだよね?これ、やりたくないことへの言い訳じゃないよね?
なんかもう何からも逃げてるみたいで、すべて楽な道を選んでるだけなような気がして、それはそれでもやもやしてしまう。いやいくら言ってても繰り返しになるだけなんだけど。
多分、保健師というか看護の道を選んだときから、ある程度決まってたんだろうなぁ。色んな道が。
何も起きなかった、人生のひとつの分岐点。のちのちこの判断をどう受け止めるかは、その時になってみないと分からないね。はー。

ゆうきくんとは不思議なくらいに順調です!エッチもしっかりしてます!オタク趣味も共有してます!ね!びっくり!
まず10ヶ月以上経ってまだこれだけ好きっていうのが私にとってはすごいこと。クズだね。でもよいこと。これだけ続いたのいつぶり?ほんとに1年続いたのって勝間田だけな気がする。うわぁ。すごいな私……ひどいな……
彼のことも飽きたり嫌いになったりする日がくるんだろうか。想像できないなぁ。今のところ大好きだもんなぁ。
!連絡がきた!合流だ!大学院のこと伝えなきゃ!心臓痛い!!!!!

2019.03.24 Sun 21:31
あと1週間で30年度が終わります。4月からついに異動だよ〜どきどきですね!何とかなるんだろうけど、それよりもやり残したことの方が心配で仕方ない。色々中途半端……不安だ……
ゆうきくんとは7ヶ月。それがね、今までにないほど気持ちが変わらずにきてます。すごい。本当にすごいと思う。エッチしても気持ちが変わらないどころかちょっと物足りなさを感じているくらい……いやすごいって……。ほんとに定期的にかわいいんだよね。推し。推せる。好き。手の甲にキスしてくれるのが大好き。はぁー。
そういえばあのとき彼女いなかったんですってよ!!!あ〜〜〜それはちょっと……あのときどれだけもやもやしたことか……今こうやってお付き合いできてるんだからいいけどさ……エア彼女……闇が深い……。あのときの私に教えてあげたいね。苦しかったでしょ。それから時を経て、今はこんなに幸せですけどね!
とっても平和。不安になるくらい。
異動に大学院に家のことに、4月以降どうなるんでしょうね。どきどき。何も見えない。自分に厳しくいきましょう。

2018.09.22 Sat 16:11
連絡をして、次の週に会う約束をして、その日のうちにお付き合い。30.8.12から。なんか、面白いくらいにトントン進んだの。本当に不思議。
初日から本当に楽しかったんだ。服は、その、前より良くなったけどまぁ置いておいて、やっぱり声が好きなんだよね。うぃんぐの声に近い気がする。あと田丸。最高じゃん…
声だけじゃなくて。リュックをすぐに前に向けられるところとか、きちんと間違えたって気付いて隣の人に謝れたりとか。ももクロの展示を見て知ってるか聞いたとき、「知らないけど、本人たちがこんなに楽しんでるのが伝わってくるのは素敵だね」って返ってきて、あぁなんて素敵な人なんだろうって思えた。すごいよね。私なら知らなーいで終わっちゃうよ。すごい。たぶんあれが一番グッときた瞬間だと思う。本人は無意識なんだろうなぁ。それがさらにすごい。
で、帰り道に公園で告白。もっと回数重ねてからと思ってたからびっくりしたけど、でも絶対この選択は間違いじゃない。お願いが…って言われてキスか?って思ったらまさかの名前呼びの許可……初々しいにもほどがない?かわいすぎない?帰り道でちょっとかわいいこと言ったら崩れ落ちてたのめっちゃおたくで面白かった……なんかもう初日から好き……
そのあとプラネタリウム行って、沼津行って、チームラボ。聞いてください、まだハグまでしかしてない。もう1ヶ月以上経ってます。カラオケも観覧車も行きました。それでもまだキスしてません。はーーーなんか、この下心のなさが、本当に安心する……それでも隣にいてくれるって、こんなことってあっていいのかな。男性としてではなくて、存在が好き。居心地の良さがはんぱない。すごい愛を伝えてくれる。こんなに幸せでいいのかな。こんなに好きで大丈夫かな。まさかこんなに恋に落ちるなんて、もう思っていなかったんだ。好き。好きってすごい。ゆみのときみたい。すごい。ずっとこのまま、中学生みたいな恋をしていたい。
好きです。大好き。幸せ。
そして26歳になりましたとさ。

2018.09.22 Sat 12:33
全然書いてなくてびっくりした……1年近く経ってる……ついったーあるとついついこっちに書かなくなるなぁ。でも振り返りやすいから残しておきたい。
まずゆういちさんは、29.11.22〜30.7.1までお付き合い。最初は大丈夫って思った。たぶん好きって思った。でも実際はあの笑顔で見つめられてもゾワッとして、触られるのが鬱陶しくて、なんというか、下心が受け入れられなかった。だめだった。その他はいい人だと思ったんだけどなぁ。振り返っても申し訳ない気持ちになるな……
そのあと街コン巡り。色んな人とお話しして、なんかあれよね、結婚申し込まれたわね!うける!1回ご飯行って連絡切ったわ!うける!なかったことにしてる!あれも下心がだめだったな……初回で告白してくるのもキスしようとするのも無理。気持ち悪い。残念だけど私はそんな大人じゃない。
で、7月下旬から6日間広島派遣。あれは、いい経験だったと思う。あそこで何が吸収できたのか分からない、何か力が身についたのか分からないけど、楽しかった。少しくらいは成長できた、かなぁ。できてるといいな。
で、広島にいる間に、なぜかさいとうくんに連絡をしようと思いついた。あれほんと不思議……帰ったら連絡しようってすぐ思ったものね。ゆうきくんについてはその次。

2017.10.23 Mon 22:17
そしてゆういちさん。4月終わりに始めたアプリ。初めて会ったのは6/17のカラオケ。次に7/1の脱出じゃなくてテーブルゲームみたいなの。7/16のビリヤード。8/5の浴衣で花火。8/12のプラネタリウム。8/27のぎんたま映画。9/18の深海展とお誕生日、10/9の猫カフェ、10/14のでずにー。
あれ、私もっと会ってると思ってた。まだ9回かぁ。好きなのかな?くらいだったのがでずにーで大好きに変わってたよね。でずにーマジックかしら。すごい。
何度も言ってるけど条件は間違いないんだよねぇ。有名大学に有名会社、オタクで私の趣味にも理解あり、妹さんも腐女子、なんか私のこと好きらしい。ちょっと難しい話をしがちなところがあるけど聞くのは苦じゃない。顔は…うん。顔ね。まぁ好みではないよね。でもまぁ、嫌いじゃない。
ただここまできて告白してくれないっていうのはやっぱりへなちょこ……それとも私が悪いのかなぁ。でも私しか見えないって言ってたよ。もーいいんです。大人ははっきり告白しないってネットに書いてあった。
きっとほぼ付き合ってるんだろう。このままお付き合いするんだろう。結婚するのかもしれない。不思議だ。でも幸せになれる可能性は高そう。それでいいんだ。好きなのかも。ね。それでいいや。
もう若くないのでね、穏やかに人を好きになりたいよ。とってもいい人なんだ。優しい。でずにーにウェットティッシュ持ってくる。面白い。こーのまま幸せになりたい!部屋片付けようね。うん。

2017.10.23 Mon 22:01
おーさかくんのことはもう改めて書くことでもないかもしれない……恋じゃない。親心的なもの。でも声はやっぱり好き。なんか分からないけどとにかく好き。意味が分からない。お得意の思い込み?それにしてはお熱だよね。好きなんだよなぁ、悔しいくらい好き。永遠に見ていられる。もしかしてガチ恋?私の好きがそもそもそういう形だったりして。うーんありえる。でもおーさかくんに結婚してほしいからやっぱり違うかも。好き。はーーーーすべての現場に行きたい。声が顔が演技が振る舞いが、すべてが好き……悔しい……んんんんん生きるって楽しい

2017.10.23 Mon 21:57
びっくりするほど書いてなかった……2017年も残り約2ヶ月です。うそん。
まず、ジジが亡くなりました。そうだよねまだ1年経ってないんだよね。うわ急に悲しくなってきた。私全然いい孫じゃない。悲しい。時が止まればいいのに。
で、田中さんは2月にスケート行って即終了。あれはだめだ。だめだ。ひどい。むりだ。約5ヶ月の片想い的なもの。お疲れ様でした。
4月から3年目。何も変わらない、どころか、すやすや寝るようになってる気がする。気がするじゃない。相談してても寝そうになる。ひどくない?お仕事のことは、まぁ、いいや。とりあえず一旦ここで切る。次はそうね、おーさかくんかゆういちさん。

2017.01.16 Mon 00:30
あけましておめでとうございます。2017年です。
気付いたら田中さんのこと全然書いてなかった。10月に水族館、11月に公園、12月にご飯とお出かけ、1月にご飯。え、待ってこれだけしか出かけてないんだ…もっと会ってる気がしてた…それで次はまた2月だもんね。月1っておーさかくんより会ってないんじゃないの笑
そっか、それなのに私好きって言っちゃったんだ。それはたしかに、どこが好きって聞かれちゃうのも仕方ないことなのか。お互いあまり知らないはずだものね……
好き、なんだと思う。というか思ってることを素直に言えてると思う。とっても気楽。マイペースだから私も自由にできる。でもそれは、相手が私を必要としていなくて私に期待していないからだとも思う。それはどうなんだろうか。それってつまり、思われてないって、そういうことじゃないのかなぁ。
たぶん田中さんは自分のことしか考えてないよね。どれだけ私が好きかじゃなくて、どれだけ自分が受け入れられるか。どれだけ自分が自由にいられるか。そこで判断してる。今はそれでいいかもしれないけど、いつか辛くなるときがくるんじゃないか。本当に大丈夫なんだろうか。私はそれでも彼を好きだと言えるんだろうか。
もうどうすればいいか分からないんだ。何を頑張ればいいのか。全部なるようになれですよ。
田中さんのことばっかり。家のことは、うーん、いいかなぁ。もうジジがぎりぎりかもしれない。心のどこかでまだかなって思ってるの、醜いね。リジェフェスどうなるかなぁ。
仕事は、ぽんこつ。だって勉強してないんだもんね。しないとね。努力しないとね。いつも口だけだ。
あーーーーーーもう人生なるようになあれーーーーーーーーー

2016.11.23 Wed 22:25
田中さんとのやりとりで恋愛感情が分からなくなって、久しぶりにここを見る。6年前の私は、とてもとても幸せだったのかもしれない。初めてのキスも11月だったんだね。今でも鮮明に覚えてる。
そうだよなぁ。好きって、そういう感情だよなぁ。じゃあ私が今してるのは何なんだろう。
6年前を思い返して号泣してる。今日も君に会いたい。あの瞬間の君に会いたい。
諦めてるふりして、誰よりも恋に夢を抱いてるんだ。
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